暑假的假期终于定下来了，7月可以在家整呆一个月——因为小尼也要回家，他说他不在的话怕我把仪器烧了。。。。

机票贵的流油，还要给我妈我爸尽孝心，看来我要吃素了，不然一年都没攒下多少钱，我就差在我脑门上系个白条，上书“我要省钱～”

暑假要先做个有意思的project，终于学会从矿物里提取铁离子的方法了，就是要在实验室里耗上一天，还得穿所谓的类似阿拉伯服装的实验服

受冤屈了，夏老师居然还说我“小心眼”。。。。好啦我现在观念比较混乱，也不知道该想什么，觉得自己毛病一大堆，活该不招人待见，也是本命年比较背，自己学习也不够努力，脾气又大，嘴又狠，又加上一条“小心眼”，没救了

怎么办呢？这么下去就活该倒霉没人爱了，sigh～长此以往估摸着就没什么人愿意答理我了～

今天月食，我兴冲冲跑到楼下看，在瑟瑟的寒风中看了半天，本着科学的怀疑精神想凭什么说这是月食，后来才想起来今天应该是满月或者接近满月的，然后就极迷信地想正月十五月食，真不吉利～又想，在什么地方也许马正在马厩里发疯发癜，然后绝望的死去（据说，据村上说，马在月食的时候容易发狂），感觉很奇异。月食的时候应该是月能最低的时候，会引发一些神秘的现象，当然我这个印象大多数是来自科幻小说。

突然想起来《武林外传》里说的“天狗也是吃——了吐”，心情时好时坏，应该是和神秘的月食有关，恩！明天就没事了～

有没有这么一本小说？

不是悲伤，不是孤独，不是无可名状的悲恸？

从国内带来很多喜欢的小说，却发现愈读愈悲伤

村上的小说，充满无奈的孤独感，甚至读完之后会和主人公一样，陷入无可自拔的伤怀，过于贴近内心，却忽略了外面的世界，看久了会觉得，自己也希望缩在某个角落自顾自地生活

沈从文的小说，淡淡的，简单的，过于干净，身后是铺天盖地的悲凉，缩影成湘西小镇的剪影，那小镇似乎也成了悲凉的代名词

小王子，看了一遍又一遍，不断地追寻玫瑰，狐狸，星球的隐喻，越读越发现，感情是一个虚无缥缈的东西，谁都不是谁的唯一，只有失去之后，才懂得珍惜

能不能告诉我这么一本小说，我可以从心底为之欣喜，为之快乐，为之感动？充斥的不是孤独感，而是真正能启发我的故事？

ps，有人说《苏菲的世界》很好看，我以前一直没怎么注意过这种畅销小说，看来要与时俱进鸟。。。。各位大哥大姐，有什么好书？推荐下哈！小女子当感激涕零！

昨天和妈妈通电话，突然间才明白很久以前的事情，觉得很好笑很有意思，可惜的是那时侯不懂我妈的意思。（或者是那时侯一心向学）

高中的时候我妈总说哪个哪个男生不错啊，很大气什么什么的，我当时就说是啊是啊我和他很熟呢，他喜欢哪个哪个女生我还帮他出主意什么什么的，那时侯就单纯以为我妈的意思就是“你们高中同学挺好的，大家作好朋友挺好的”，昨天我妈突然这么一感慨：你说我当年就觉得那个人不错啊，你怎么就不喜欢呢？？我狂汗说“我喜欢人家也得看的上我啊！！”。。。。现在才明白我妈以前那些铺陈，可惜我一直不上道。。。。我妈真可爱～～

情人节，自己逗自己玩，吃巧克力，带lab section ,说英语磕磕巴巴，还得硬着头皮给小本讲矿物学和岩石学，自己就学个半吊子，现在生怕他们问出什么诡异的问题，讲的时候一直心在嗓子眼，而后又挨组辅导，发现本来该讲的忘讲了。。。。其实以前很能白话的，现在一用英语说就没词了，着急上火也讲不具体，别人看我干瞪眼。昨天晚上做了一个很诡异的梦，很没面子地被一只蜈蚣追在屁股后面满楼道跑，早晨起来累的头晕眼花，心动过速，导致说英语都不利索，时间走的也愈发地古怪，ms一到学校就感觉是下午的样子，站了俩小时不停重复实验的各种细节，讲完之后自己都要虚脱了～挥之不去的莫名感

最近总会涌起一种想法，希望自己有个壳，不然有的时候会感觉自己来到了地球背面，“高度发达的资本主义社会”村上如是说。

“3的后面是什么？‘57。’灰猿说。

‘睡吧。’奶牛说。

‘要跳要舞！’山羊说。

‘啪！’灯灭了。。。。”

⋯⋯就是这么种乖离感，你们可以嘲笑我神经病⋯⋯

跨入本命年没几天，我发现还真是现世报啊～

昨天写了一篇fq文扔到space上，转眼我的小白就很体谅我地死机，强行关机，再启动，没反应，我以为是系统崩溃，后来发现不是软件的事情而是机器根本没启动起来。我突然想起来Emily曾经问我：你那个腰上的红绳断了的话是不是意味着bad luck，我说那意味着worse luck，于是初五那天，红绳的一个不太结实的接头很应景地断了～（妈啊您就不能给我买个结实点的么？）

今天一早起来就很紧张，因为今天thermal dynamics 的期中成绩要下来了。接过卷子后，我又发现老师给我多扣了4分。。。。。。好吧，都冲我来好了

背着电脑去desktop 修，人家鼓捣了半天，小白好歹醒了过来，人家给我解释了半天原因，一句都听不懂，回来欣欣然开电脑，刚才又死了一次机，现在用电脑提心吊胆，不知道什么时候它就和我闹脾气，好啦我承认昨天我开电脑的时间太长了，我在此衷心地向小白忏悔，希望小白能原谅我，我以后一定象供灶爷一样供着您

我不郁闷，我偏不郁闷，你们哪只眼睛看见我郁闷了？啦啦啦啦啦～

Chicago的冬天反反复复，升温降温，折腾的人肝疼。但是春节的确已经是过去了。

三十晚上纠集几个人包饺子，没想到最后来了一群人（汗～～）门上贴春联和倒福，还有神气活现的小老鼠，算是一点气氛了。给家里视频拜年，装成童音和爸爸妈妈说：恭喜发财，财源广进！！末了附送飞吻一个，然后肆无忌惮地撒娇说：我～要～回～家～～～～

第二天小尼特地跑过来给我拜年，看到我还在办公室看书很赞许地点了点头（切，要不是老娘要考热力学才不那么早来办公室呢！）

带本科生实验，慢慢开始习惯自己TA的身份，一开始真不知道怎么和他们交流，因为潜意识里自己还把自己当个学生。看到他们也在midterm week中受折磨，也希望自己能帮他们一把，作一个nice的TA，很喜欢自己带的这个section的学生，独立，聪明，沉默，有时候我反而觉得我都不用带他们，他们自己都会了的。有时候看到他们做实验，会让我想起我以前做物理实验，芝大的本科生和科大的很象，大部分都很刻苦认真，并不象我原来想像的那样（其实我也忘了我原来的印象是什么了。。。。）

刚刚考完热力学，外面乍暖还寒，题目很象原来本科时候的考试，我有点恍然。好像一切都没有变，依然是一到考试我之前就不停地跑厕所，考试前默默给自己加油，考试前一天晚上会紧张到变态，第二天脸会由于没睡好而肿成个猪头。我忽然觉得很好笑，高中的时候为分拼命，那时侯想，哼，将来进了大学，就60分万岁了，结果，我来了科大。。。。此后每当高中聚会大家很轻松地说哪科哪科过了就行，我都在沉默，那时侯想，哼，等我读了研究生，我就不在乎成绩了，结果，我来了芝大，和一群刻苦的小本上课，小尼还时时过问我的成绩。。。。。我依然是一个放不下分数的学生。。。。

周末chicago又要降温了，我在寒风中眼巴巴地期盼着春天的影子～

王维《九月九日忆山东兄弟》

独在异乡为异客，

每逢佳节倍思亲。

遥知兄弟登高处，

遍插茱萸少一人。

在美国的第一个春节，忙碌着就要过去了，一地思乡，不说也罢

熬肉皮冻的时候不小心水烧干了，郁闷，假装没事，然后背地里自己耐着性子刷锅底，心里都郁闷出花来了。剁猪蹄子的时候把指甲劈了，恩，白牺牲了

昨天和某人阐述看破红尘的境界，阐述不通，数度被无耻的灌水行为打断，加上最近某人比较春风得意，我这么做很不厚道，于是还是蔫溜自己继续看破就的了，不能残害祖国未来的花朵。发现其实各人的悲欢各不相同，所谓面子和里子的区别，自己心里明白就是，展现出来的永远是光彩照人的一面，无论是个人，还是CCTV。

记得我妈跟我说过：少说话，说那么多，有谁真正理解啊，言多必失。可惜我长这么大，从来没将这句话参透。我妈是真正的智者，（你们谁敢否认，老娘灭了你！）所谓BH的人生不需要解释。可惜的是我一直执著地想得到周围人的认同，罪过罪过，真给我妈丢脸。

滕师兄要回Chicago做实验，我接到他的电话的时候差点兴奋的大叫，严重要求他一定要教我用MC-ICP-MS。然后风度全无地和每一个人说这个消息。做人要稳重，我记得当年高三的时候我们英语老师老梁就跟我说：你的自我保护意识太强了，强到尽可能地回避任何一次打击或者挫折。我承认这话说的挺有道理的。我记得原来的时候我就怕郑老板，怕他刺得我，说我不努力，现在怕小尼，怕他嫌我什么都不会，所以偏要背地里找师兄啊还有小尼的另一个postdoc帮忙学仪器，你说我怎么就这么好面子呢？被人刺得两句怎么了？少块肉啊？可是我还就禁不得骂，一挨说板定哭鼻子，其实也不是什么委屈的事，本来就是自个的缺点，就是不能让人说出来，一说出来就觉得完蛋了世界崩溃了。就好像一辈子非得在生态球里呆着吧都别出来，大家歌舞升平，不歌舞升平也要粉饰太平。

好啦我承认我最近年关底下闹愤青的毛病，算是春节回不了家的补偿，所以狠狠骂自己一下教育自己回不了家可是因果报应，然后假装对春节没感觉，其实心里面一把鼻涕一把泪的。

容许我最后不要脸地煽情地说一句：祖国人民啊，可想死我了！

不出所料，0407的牛mm拿到了stanford的offer，聪明绝顶，精明过人的mm，我不得不佩服。只是心里酸酸的，说是嫉妒也不是，因为stanford曾经是我的一个梦，一个被人夸大了野心的梦。

还记得一开始申请stanford只是申着玩，觉得应该会要人，但是心里已经认定自己不是去top 10学校的料，又不愿意申学术圣地式的学校，就选了Yale和Stanford，Yale的拒信早早的就来了，我就开始揣着chicago的offer等Stanford的拒信，直到周围所有申请Stanford的人都拿到拒信了，我依然没有消息。我就有些慌了，发信问小米，小米说：你已经通过了系里的commitee，现在是老板选人，你很有可能选上的。我当时就有点发懵，因为我以为我问到拒信就踏实了，然后心甘情愿地从了chicago，但是小米的回信吊起了我的野心，即使我从来没有考虑过，以我的地化和环境的背景，去stanford的地质系是多么的不适合。

焦灼不安了一周之后，最后一轮pk被刷了下来，offer给了另一个南大mm，本来自以为很平静，但是和妈妈通话的时候还是忍不住大哭，觉得自己令家人失望了。但是，其实冷静下来，回到当初申请的时候，我从来就没认为我有实力来chicago，更不要说stanford，只是被人吊起了野心，就不知道自己到底几斤几两了。

来到米国之后，发现，在哪个牛校并不重要，发现，其实当时申请的时候非常盲目，只是运气好，误打误撞来了cosmochemistry组，因为当时很多人申请Uchicago，我自己觉得，不可能选上我的，权当搅个水，凑个热闹而已，也不陶瓷，也不送分，也不知道具体将来干什么，其实上天已经很眷顾我这个糊涂蛋了，虽然自己不知天高地厚，虽然一直稀里糊涂地申请，虽然一直觉得能去一个20名～30名的学校就不错了，最后我还是来到了适合我的地方，这一切，都应该感恩了

Bless 04的学弟学妹们，bless ustcers～～