突然间很想很想弹钢琴，因为不知道为什么思绪很乱，想让自己安静，希望自己镇定，昨天晚上一直没有睡好，突然间很迷茫，对自己，对未来，对一切，很慌乱很慌乱，我突然想起小时候妈妈的手，想起我家的钢琴，我原来是那么恨它，它让我的童年很痛苦，在别人玩的时候，我不得不一遍又一遍地练琴，但是现在，我蓦地觉得，它对我竟然是那么的重要，在咖啡都无法镇定我的慌乱的时候，唯有弹钢琴的时候我会安定平和，想哭，对于我过去的岁月，我的得失，我的喜怒，我多么想回到小时候，如果能够再来一遍，我决不会在高二时放弃练琴，我决不会叹息高中的生活是多么的无聊，但是现在我要大学毕业了，我真的要离开了，可是，为什么，为什么我要出国，如果出国的生活那么危险，更何况我要去的是Chicago？我想要什么，我自己真的懂么？我到底要到达哪里？我不想浑浑噩噩地过日子，不想随波逐流，不想凑合着一辈子，虽然，出国是我目前最好的出路，但是，我望不到那条路的尽头。

    好想再弹一遍《童年的回忆》，再弹一遍《秋日私语》，在阳光照射的午后，在白纱帘窗户的后面，可是，我坐在没有阳光的屋子里，一遍一遍地看着paper，做实验，脸色苍白，睡眠不足，对所有人装出满不在乎的神情和玩笑的语气，可是，谁能给我安静，谁能让我平和？我想穿上一中的校服，快快乐乐地骑着单车，再沿着营口道一直骑到我的家，可是可是，那里已经不在了，到处是修葺的工地，我只能学着优雅地踩着高跟鞋，笑不露齿，道貌岸然，躲在没有阳光的屋子里，理不出自己的头绪。真的要离开么？

    我还有很多曲子没有练习，还有很多小说没有阅读，还有很多阳光没有看到，我想要阳光照射我苍白的脸，让它变得红润，我要回家，快点回家，快点快点快点吧。

    卖给了chicago，Nicolas很高兴，说我一定会爱上U chicago，OK，事实上我只是觉得那里专业是应用口的，应该很好毕业，事实上我并不care专业什么方向，只要不是太理论的，好毕业，导师nice，关键是地方好，学校的牌子响，基本上就ok，这话说得实在是太实际，可是我其实就是这么想的，钱好像也挺多的，因为那个group实在是有钱有项目，ok，能活下去就行

    开始吃素，为brazy和cherry bless一下，其实吃素对我而言实在不是什么麻烦的事情，本来也不怎么吃肉，而且可以顺便减减肥，呵呵，就这样吧，我未来的5年……

     昨天看到了Avril的最新单曲《Girlfriend》的MV，很有意思，虽然没有之前的punk，但是还是很好听，她终于复出了！！

     将背景音乐换成了girlfriend，虽然作为背景音乐好象有点吵，但是——I love it!Fighting, Avril, punk girl!

    妈妈说我胖，我没在意，高中同学说我胖，我有点不爽，后来，突然间我发现我腰里好像多了一些脂肪之类的东西……omg!减肥，吃很少的淀粉，吃素，不吃辣，不喝酒，去健身房，买很贵的精油，每天很眼馋地看着校园里MM的竹竿腿，同时很眼馋地看着brazy大吃大喝……（插一句，我突然想起我妈最恐怖的一句话是：你再这样胖下去将来肯定嫁不出去！！）

    今天去了一趟健身房，令我欣慰的是我依然可以在跑步机上一口气跑三四十分钟，在这段时间里我看了两集柯南，一集樱桃小丸子，两个MTV……（其实要不是因为有电视我才不会去跑步呢……）再其实如果它可以放《死亡笔记》的话会更好……最近有些迷上漫画，本来以为许MM死前看的那个漫画是多么恐怖的东西，看了之后才发现原来不是恐怖漫画而是变态漫画，不过我几乎是一下子喜欢上夜神月，就是那个最变态的主角，brazy非常不理解我，其实我也不太理解我自己，为什么那么喜欢他，当然还有流克，那个有点可爱的死神，真的很奇怪有些时候总会不由自主地喜欢一个反角，比如电视版的《倩女幽魂》喜欢七夜，《武林外史》喜欢王怜花胜过沈浪，再久远些《蓝精灵》里更喜欢格格巫而不是善良的蓝精灵，《射雕英雄传》里喜欢杨康而厌恶黄蓉，当然这种厌恶一直持续到《神雕侠侣》，我相信是我内心黑暗面的体现，太光明了就不是一个人了。

    Avril Lavigne要出新专辑了，4月份，她已经走出了昔日的punk style，收敛心性，优雅地做一个淑女，可是，我还是那么怀念《He wasn't》的时候，16，7岁的叛逆……

    回学校了。

    熟悉的湿气，熟悉的实验室，湿漉漉的天气，空空的邮箱，去查UTAustin的status，居然说所有材料都审完，我的材料交给graduate committee接着review……bbs上说很多人查询UT-A的状态已经查出了据信，谁知道我怎么查出这么个东西？？他review来review去，有什么好review的？？统共就那么点材料，要据就早说，难道还能review出一朵花来？？昨天很平静的收到了yale的rej，心里莫名的有些兴奋，跑到bbs上灌水，cherry mm说我好激动，我们俩同被据，一起为即将到来的春旱蓄水作贡献，我说这毕竟是我的第一个rej，应该好好激动一下，能拿到yale的rej作为rej大军的开头，还是很有面子的。打开msn，一堆留言，谁叫我家电脑慢到连msn都上不了？

     Stanford还是音讯全无，估计下一封据信就是他的，只是觉得有点奇怪，好像前面酝酿了半天，准备了半天，铺垫了半天，然后突然间，啪的一声一个大offer，然后就结束了，也没经过什么煎熬什么等待，也没经过什么百转千回，嘎然而止，然后就开始收据信……通常情况应该不是这样的吧？？

    在家里第一次买了一双高跟鞋，穿上去还算很舒服，很贵的样子，妈妈说我也该做一些成熟的打扮，于是我开始摇摇晃晃地重新学走路。

    其实，真的真的很向往stanford，真的是我的梦想，可惜我三年不甚努力，现在后悔也没有什么用了，以后不要后悔就行，ursine收到了WUStL的rej，我还没有，不过好像也快了，感觉一个一个rej在向我招手，当然，也许我很幸运或者很倒霉的同时在几个学校的waiting list上，这就比较不好玩了。

    Return my life, and continue reading the paper...

    呆在家里，不亦乐乎。

    每天看信箱，没有信，无论是rejection还是offer,什么都没有，我已经开始怀疑我是否有申请那么多学校了。好吧好吧，慢慢等待，在家里心里会比较平静，每天减肥，每天练钢琴，听妈妈的话，不喝啤酒，不吃辛辣，每天运动，不吃主食，但愿可以快一些瘦下来……昨天看到高中的同桌，文静的mm，有一个她引以为自豪的男朋友，签了一份不错的工作，说是09年结婚，我说男生都会想要你这样贤妻良母的mm，我这样的恐怕想嫁出去实在困难些，她有些不识相地点头，好白目！我想。But这好像是事实。她说ms高中的同学都知道我是要出国的，突然间她想起来什么似的说：XX很长一段时间在背红宝，准备GT，我有些心虚，因为XX是我高中时不算bf的bf，后来因为我的幼稚或者说是高考的压力，分开了，事实是怎样的我并不清楚，但是直觉上认为他会比较恨我……我心虚地跟她说：不是我的问题哦，不是我的问题噢！她倒是笑笑说：你那时候好像真的有点过分噢！我无语。

    都过去了，都过去了。

    在家里翻看以前特别喜欢的小说，Jane Austin，卡夫卡，张爱玲，三毛，沈从文，还有村上春树，家春秋也看了一遍，还有海边的卡夫卡，傲慢与偏见，十八春，很多很多以前看了十几遍的小说，心情不一样了，家春秋，突然间就看不下去了，村上早期的小说也有些审美疲劳，三毛的随笔还是很有意思，张爱玲的小说出人意料地读出了些凄凉的意思，尤其是又读了一遍《色.戒》《沉香屑》《桂花蒸》，突然间明白了很多意思，可惜的是没有找到《彼特.潘》和《青鸟》，越大越想读一些经典的童话小说，一定要找到《彼得.潘》原文来看，出国之前……

    好像出国之前有很多任务：学车，练琴，看书，练英语，上课……呵呵

    HC一下下，F4作为台湾观光大使，去日本宣传上SMAP的节目，就是有木村拓哉的节目，帅哥啊那个一堆啊……

    等待的日子真的不太好过……今天照镜子突然发现，我的脸上多出很多痘痘，我分析来分析去原因就是：最近心律不齐，天天刷信箱看信箱的时候就是一脑门子汗，晚上不踏实早晨第一个到实验室报道看邮件，导致内分泌紊乱……

    今天brazy去问stanford的小米，结果……被拒，我申的系是GES，居然在地院几个系里面是最慢的，offer还没有发，不过小米明确说我还没有被拒，居然现在还没有被拒，说是下礼拜会有结果，all right，不管怎么讲，无论Stanford是rejection还是AD还是其他什么结果，我现在都无怨无悔了，以我的成绩，以我的水平，能过Search committee这一关，在stanford的申请中走这么远而没有半截被拒掉，已经是万幸，一开始申请的时候没有想过拿top10的学校，觉得自己差不多就是20~30名的学校，但是chicago很给面子的2月份就给offer，基本上已经大大超过我的预期了，水平有限，实力有限，也很讨厌自己得陇望蜀，贪心不足。这几天有些心浮气躁，刚刚把会议摘要完成，老板真的很严格，改了很多遍，挨了很多训才完成，算是对以后phd生活的一个培训吧。

    希望自己的心情能平和下来，不要这么大喜大悲，不以物喜，不以己悲，不是自己能决定的事情，就不要太执着，迷失在别人艳慕的眼光里也许会有一瞬间的陶醉，但是最终还是要选择一个适合自己的学校，适合生活，适合学习，Stanford，也许是一个dream，但是，dream和truth有多大的差别，谁又能说得好呢？人可以有很多的dream，但是，只能有一个truth，不如接受，不如珍惜，不如感恩。