今天晚上回到天津，心情很好，前几天心情一直很灰暗，把一堆废话扔在这里，shy一个……北京3天，好好恢复，好好上路，我想这是我最大的收获。

    27日  主题：重逢

    早上到北京，下火车，熟悉的干燥的空气扑面而来，北京人民啊，久违了！

    很奇怪我对北京的感情真的很深很深，可能不亚于天津，那些秋风秋雨，那些古旧的四合院，还有一层秋雨一层凉式的韵味，北京于我，有很深的意义，我记得很小的时候，妈妈就对我说过：浩浩，咱们家是老北京，妈妈的姥姥是镶黄旗的格格，这是咱们的根。我似乎很久没有在北京停留过了，自从上了大学。

    下午给潘潘发短信，告诉她我到北京了，我本来以为她已经回家了，她却说下班之后来找我……so兴奋，赶紧在下榻的宾馆好好洗了澡，梳洗打扮准备见她。她果然已经是一个上班族的模样，卷发，高跟鞋，职业装，但是我知道，她还是我的姐们，我从初中开始，最要好的姐们。不过看上去，我真的像她师妹……

    简简单单吃些晚餐，和她说一些最近的心事，她真的很理解我，时而嘲笑一下，然后我反唇相讥，然后我们笑成一团，我心情慢慢好起来，我想她真的是我的luckystar。我忽然说：潘潘潘潘，你知道么？我出国，最放不下的朋友就是你，最舍不得的就是你。潘潘停下筷子看着我：其实我也是啊，我的朋友中，你走的是最远的……我突然间有些感慨，有些感动，潘潘，我们高中时，一个一中，一个南开，大学时，一个北京，一个合肥，将来一个中国，一个美国，可是，你始终占据我心里最柔软的位置，从来没有变过。真的很难得，真的要好好珍惜。潘潘，你也要好好的，我们都要好好的，因为，我们都要做一辈子的好姐们，不是么？

    临走时，潘潘说咱俩真是太矫情，两个人五一都回天津，居然急火火非要在北京见一面才罢休，我说是啊是啊，到天津陪你逛街去，但是现在你得陪我逛。她问我买什么，我想了想说：再买一个尾戒好了。很奇怪我对尾戒的感情很偏执，戴上尾戒我会很安心，好像谁在一直牵着我的手一样，据说女生右手戴尾戒防小人，所以我理所当然地一直戴着，虽然一直有人说戴尾戒是独身主义的意思。可惜我们转了一个又一个小店，始终没有卖尾戒的，倒是看到不少韩国人，手上也戴着亮亮的尾戒，sigh~我想抢他们的戴……

    最终买了戴在食指上的戒指，很好看，戴上很fashion的样子，但是没有很安心的感觉，也许可能也是现在的北京给我的感觉吧……

    28日  主题：责任 vs 解忧

    大会开幕，这会还真的挺牛，居然请了一坨牛人来，其中有欧阳自远院士，也有许秀琴院士，都是很牛的人，但是最让人动容的是刘宝君院士的演讲，他的演讲让我知道什么是真真正正的科学家，南水北调西线工程，我们听到太多的歌功颂德，他们这些老院士，自己出钱出力上呈国务院力陈工程中的种种虚假数据，40年的工程，100多亿的资金，拿来干什么不好？为什么要干这些断子孙口粮的事情？三峡工程地区现在没有生态可言，难道四川还要重蹈覆辙？老先生满头银发，淡淡地说：我们不为名利，但是我们不能为了自己的现在毁掉子孙的未来，这是科学工作者应该有的责任，幸运的是，西线工程已经无限推后了。我鼻子一酸，这种事情，老先生背负了多大的压力，克服了多少官商勾结的利害关系才争取到这样一个结果？这也许才是忧国忧民，并且老先生不是做水利生态的，纯属是出于责任，真的很感动很感动，刘院士讲的不是科学的前沿，但是却是最稀缺的东西。

    OK，不说责任，单说解忧，可能风格转的有点大，晚上和夏老师他们一起吃饭，和夏老师吃饭，必不可少的节目是喝酒，其实我很多次下定决心要戒酒都被人笑话说太假牙，但是现在的确不怎么喝酒了所以我不是一个酒鬼~~不过和夏老师喝酒很痛快，喝酒事实上是看对象的，夏老师就是一个很有酒德的人（哈哈，我又在夸夏老师了……shy），那天喝的不算多，光看夏老师和子福拼酒，不过最后回宾馆的时候还是一摇三晃的，幸好脑筋还清醒不至于被人骗了钱去~~

    何以解忧，惟有杜康

    喝完酒，心情大好，看似重要的事情其实也就那么回事，这大概是全天下酒鬼共同的特征，夏老师和我碰杯，说：干了，我顺着说：干。倒把他吓了一跳，估计是没有见过我这样的学生，土人，嘻嘻，不过还是很期盼下次和夏老师一起再喝酒的，他既是老师，也是我见过的最有人格魅力的教授，聊天也没有压力，其实，很希望做他的研究生的……

    29日  主题：处女秀

    其实没有什么好讲的，只是把我的ppt上台讲一遍而已，不过在院士面前演讲真的有点心虚，也不是特别清楚我做的东西的地质意义，这时候老板就会适时地跳出来blabla讲一堆最后说：这是本科毕业生，言外之意是不要对我要求太严格，恩，其实我也是这个意思，夏师姐给我照了三张像——怎么照得那么胖……回头放上来，可能还可以看到李院士的秃顶……

    实在是困了，回来想起来再写吧，遇到了很多很好很可爱的牛人，比如吴福元，好可爱~~还有孙卫东（芳的老板，超级有魅力），老板心情非常好，据说是升官了……希望可以把我的火车票报销了……我的处女秀基本上就在这种纷纷扰扰的环境中结束了，见识长了不少，据说我是报告的唯一本科生，小小地得意一下，虽然报告的很烂。

    五一快乐，好吃好睡~~和谐号的确很不错，顺便加一句

    今天晚上去北京，临走之前过来写一笔。

    和妈妈说了，五一之后不和她一起去上海玩了，妈妈哦了一声，很失望的样子，其实，我何尝不想去玩一圈呢，每天面对电脑，有时候真的会感到行单影吊，但是君君说：你要小心哦，万一被老板抓到你就完蛋了，好吧，我怕完蛋，所以也只能乖乖回来接着改我的Paper。心情不是很好最近，有时候会左思右想，但是在外面又总是装成满不在乎的样子，所以，真的很想回家，曾经看过星座一类的东西，说处女座的人事实上相当敏感，我不知道我是不是特别敏感，可能我自己都会搞不懂我自己，有时候会自暴自弃地想，其实缺点真的很多，比如太胖，说话太直，长得不好看，不善交流，又不聪明，只知道学习，像个书呆子，可是，论学习我又不是那么竭尽全力，天哪，我没法活了我；有时候刚刚要得意一下，总会被打击，比如刚刚被ursine说有一个人说我怎么怎么好，我很得意地问：然后呢？他就说：然后那个人就被我们鄙视了……

    写的真的有点乱，心情也有点乱，自己始终劝自己把没有意义的事情放下，可是有时候越是这样想越放不下，有时候觉得自己真的很虚伪，对所有人都摆出一副笑脸，事实上我很多时候都不快乐，但是又不想辜负别人对我的期望，所以也只能一直地前进前进，直到没有力量，小时候多想做一个作家，妈妈说，学理科好，好吧，我学理科；高考时候很想很想去北广，老师说，这个分数去北广，有没有搞错！！好吧，我改了我的志愿；老板说，寒假精读9篇paper，完成综述，我真的想说，我还要好好过年，但是我没有说，我只是说，好吧，我一定完成……妈妈很骄傲地说我们家宝贝如何如何好，事实上我只想说一次不，因为每次妈妈当着亲戚朋友的面说的时候总是要从我上小学开始一直讲到现在，有时候会感到压力真的很大，但是又很恨我自己，因为如果没有我的懦弱，我怎么会一次又一次去做我不喜欢的事情，然后抱怨好累？？我是太有勇气，还是太没有勇气？？记得Stanford最终在最后一轮据掉我要了南大的一个人，我并没有觉得遗憾，事实上我觉得这是一件相当正常的事情。但是当我大哥说：怎么回事？怎么没有申请到Stanford？我差一点哭出来，我和妈妈说：我真的很对不起您还有爸爸，我没有申到Stanford……然后就不停地流眼泪，妈妈吓了一跳一直说没事的没事的宝贝已经很好了……呵呵，是不是真的很bt呢我？

    很想很想，很想很想自由地说出我所有的想法，很想很想不要再让别人要求我什么事情，有时候看到学校里的流浪猫我会觉得很羡慕，至少它们想干什么干什么，不用害怕别人的眼光，可是我真的没有勇气，真的没有勇气去忽略别人的目光和期待……

    不管怎么说，我还是会把我的报告弄好，把paper改好，在众人面前一副笑脸，在妈妈的骄傲中乖乖地走下去，Avril式的叛逆早已经不属于我，那么，我到底是谁？是众人眼里的我，还是属于自己的我？

    I wanna go home.

    今天试讲，终于让老板比较满意，但是还是要改一些细节的东西，虽然有的时候一直抱怨老板对我的要求太严格，但是老板严谨的态度一直让我敬佩不已，——连ppt上的数字的字体大小都具体要求改动，其实我自己也明白，大四之后无论是看paper还是做实验都没有竭尽全力，也承认如果再努力一些的话paper会早一点完成，心里一直觉得大四了做paper没有什么用处，但是既然已经选择了这个老板也作了那么多的实验就应该坚持到底……算是毕业前的一次经验吧，去北京见识一下真正的学术会议是怎么样的，顺便也可以蹭车回家。

    还是有一些紧张的，在会议上做报告毕竟不是像课堂上一样，糊弄糊弄就能过去，反正大家听得都挺晕的，在会议上当着那么多专业人士报告，感觉有些班门弄斧，也觉得有些底气不足，昨天和一个同去Chicago的4系牛人聊天，说到Chicago市的人聚会的事情，我突然间就有些心虚，开始想象满桌子全是牛人的情形，那才叫受bs呢……

    好吧，反正都到这一步了，给自己加加油吧，其实我应该感谢郑老师的，虽然他真的很严格，但是的确教会了我很多很多东西，无论是从学术上还是治学态度上。加油 Cafe，大学四年，留给自己一个满意的结尾吧。

    今天开信箱，意外地发现两天前U toronto一个教授给我发信说要给我RA，还给我他的paper看，晕，Toronto曾经是我的dreamschool啊，也算是个牛校吧，综合来说。比较高兴，可是想想高兴什么，其实还不是面子问题……然后就又觉得很无聊，给系版和飞跃版的版主发信将offer统计到里面，也就是给师弟师妹一个参考吧，大概以前没什么人申过那里，据说那个学校对研究经历比较看重，专业方向也比较广，还算是我很心仪的学校的，也算是意外的收获吧，虽然已经卖了。

    没什么感想，恩。

    今天比较郁闷，晚上刚刚在土豆网上逛了一圈，http://www.tudou.com/programs/view/0xoFlYCPrfw/ 哈哈，我发现我看了这个视频之后心情大爽，当然如果不是意大利队的球迷或者比较讨厌意大利队的就不要看了阿，这个是一个完整的06年意大利夺冠之路的回顾，其实我发现：首先，意大利队并不是说帅，而是很有型，比如皮尔洛，你也不能说他帅，但是我觉得他就是很抓眼球，还有像卡纳瓦罗，人家就是卡位卡得准，当然，长得也是不错滴——其实我有时候觉得男生真的很奇怪，他们总是说：女生看球就是看人，不看别的，尤其是对待意大利的态度上，男生总是希望意大利队不要赢，即使是赢了他们也会说：哼，不就是防守反击么，踢得一点都不好看。话语中总是带着酸溜溜的味道，基于异性相吸的原理，当然我们对球员还是有一点外貌要求的，咱不能太恶心人不是？你比如说法国队……看决赛的时候两个队放国歌，镜头先带到意大利队，一眼望过去，全是型男，尤其是最后一个镜头带到卡纳瓦罗，我心想为什么人家又那么有型又那么会踢球，然后镜头带到法国队，我就(*&^^%^&^$#……我想说，法国队中最好看的……其实是Zidane，我当时对法国浪漫的幻想就被浇灭了。还有一个例子，我比较恶心的一个人是Roony，长得跟个猪头似的，踢得也不是很好，为什么那么多人捧他，那时候英格兰对葡萄牙，Roony被罚下去很多人在骂小小罗，我觉得两个人站在一起裁判一看就知道谁该被罚下场，并且Roony的确也很过分。

    话说回来，其实我是很喜欢看意大利踢球的，我非常不喜欢激情足球，不知道为什么，大概是因为球太容易进入禁区我很不放心，看意大利踢球很放心，卡纳瓦罗，加图索，格罗索，赞布罗塔，马特拉奇……其实踢得都很好看，传球的落点也非常准，其实他们的球路很简单，踢来踢去关键的球还是交给皮尔洛传，但是他们非常有效率，每一次定位球几乎都能制造威胁。但是话说回来，意大利队中太帅的人踢得也不好，比如Totti，比如因扎吉，意大利对澳大利亚的点球，有一个Totti的眼部特写，我一直在感叹，为什么他的眼睫毛那么漂亮……因扎吉更不用说，样子更像Johnny Depp年轻的时候，当然还有一个人不能忘记，就是每次都很背的内斯塔。

    我真的很想问一句，谁能和我解释一下为什么男生都不喜欢意大利队，我记得我看意大利队对捷克队的那场比赛，我周围全是男生，我把意大利叫得震天响，后面的人说：哼，是女生就喜欢意大利！我很理解他们，其实他们很想揍我……

    一直没敢在公共场合说，因为怕挨揍：其实对澳大利亚的那个点球没有误判，其实马特拉奇踢得真的很好，虽然他把Zidane惹急了，其实我觉得黄健翔解说的挺好的（略有过分），其实我一开始就觉得意大利应该拿冠军……我就是喜欢卡纳瓦罗，布冯，皮尔洛，赞布罗塔，格罗索……我就是喜欢看意大利队踢球，因为他们踢得好，也因为他们很有型！

    我承认，我真的很fb+小资，昨天又忍不住去泡咖啡馆了。

    由于某一次惨痛的经历，我这次不敢再点曼特宁，不知道为什么点单上那些有诱人名字的花式咖啡居然都不提供！不厚道！单品咖啡也不多，我忽然想起来我似乎从来没有喝过Mocca，（原因其实非常的弱智：天津的星巴克里Mocca属于花式咖啡，但是Starbucks的花式咖啡除了卡布奇诺是加打发鲜牛奶，其他的统统是打发鲜奶油，Mocca里面还要放巧克力，乖乖，多少热量啊！！！）想尝试一下Mocca和曼特宁有什么不同。

    咖啡上来了，往里面加牛奶，发现Mocca不会像曼特宁一样，从杯底绽放出无数的白莲，大部分的牛奶懒懒地浮在咖啡的表面，和咖啡的褐色泾渭分明，在昏黄的灯光的照射下，颜色显得无比暧昧。Mocca的口感不像曼特宁那样尖锐，温和的，淡淡的，现在想想，基本上已经想不到它的特点，说苦，其实也不苦，亦没有轻度烘焙的咖啡的酸涩，怎么说呢，不是那么棱角分明，也没有让我记住的特点，不褒不贬吧。

    让我印象深刻的其实是名典糟糕的钢琴手，我真的忍不住想说：我可不可以代你弹？真的是太过分的！曲子也让我无法接受，居然是钢琴版的《老鼠爱大米》，我瀑布汗啊！为什么每次我去名典，这个钢琴手总要弹一些匪夷所思的曲子呢？ ——而且还弹不好……

    最后我想补充说明一下我为什么昨天那么有兴致去泡咖啡馆而不是在实验室弄我的恶心的数据，因为我总算把原始数据整理得让老板满意了，15页密密麻麻的数据啊，我n天的睡眠啊——然后老板笑着对我说不错，接着说：每隔一个小时高温加热的结果你怎么没写进paper呢？接着改改。我当时满脸黑线，丢下paper就去泡咖啡馆了。

    OK，paper是我自己的，还得接着努力，明天有一次学术年会前的试讲，我的ppt还没有弄好……君君说不用担心，唉，毕竟是我第一次在学术会议上演讲，还是要端正态度滴，虽然我确定讲的时候下面基本上没有什么人在听……

    申请结束了，在申请的过程中，我想，我的心经历了太多太多的变迁，有后悔，有惊喜，有遗憾，也有迷惘，现在，都结束了，我想，我是该好好地平静一下，然后继续出发。

    Xiaoyue,谢谢你的劝慰和开导，人生是美丽的，而我是愤青的，也许我真的是太注意结果而忽略了沿途的风景，心情又过于灰暗，时常低落，可能是一种“少年不识愁滋味，为赋新词强说愁”的情怀吧，我记得我在一中的时候，好像很多女孩子都有这种特点，是不是一中的特色呢（所以说“爱在一中”嘛……）当然她们一般都很美丽，而我，既不美丽，又不温柔，却染上了美女的毛病，只能说，阿弥陀佛，善哉善哉，苦海无边，回头是岸……

    Xuer，谢谢你忙碌于功课却还一直在我郁闷的时候陪我聊天，我很幸运认你当姐姐，事实证明，我是多么有远见啊，咱们居然离这么近，在中国团聚的日子里，异乡的人，之间的团聚，也许更让人温暖感动，对不起，我通常有很多抱怨，不愿意和别人说，然后统统跟你说，你总是顺着我的意思，慢慢让我的火气平静下来，然后你再说：好啦，没事了……嗯，我明天还有报告，下次聊。然后我就想，我是多么不体谅别人，好吧好吧，慢慢改正……

    Cherry，可爱的MM，和我一样，喜欢灌水，思维极端（褒义，褒义），我依然认为，你是可以去更好的学校，虽然好像我的祝福没有起什么作用，（当然，对于我的减肥大计还是有点用处的）但是好人总会有好报，顺其自然吧，我不得不承认，你比我活得快乐的多，我想，这样才是最大的幸福，我也希望可以放下我的所谓忧伤，然后快乐地生活，心思简单（不是单纯哦），好好攒钱给你买下ASU当厕所。

    Yang，身材让我羡慕不已，offer让我羡慕不已，阿Q的精神也让我羡慕不已，你很阿Q地劝我，让我阿Q地看问题，哈哈，果然轻松很多，作为一个天枰座美女的你，爱情来了幸福全都写在脸上，我想我真的可以理解，因为我爱的大S也是这样，很多人砸她，也有很多人理解她，我能理解她，我也能理解你，都是心地极好的人，很善良，很直白，所以，也很幸运，祝你在Austin好好享受阳光。

    君君，ursine，感谢你们同行，这也是我最大的勇气来源，其实想想挺可悲的，为什么我总是不能独立，总是不能自己给自己勇气，一段时间，我几乎对我的感情失去信心，曾经想过要双飞，但是天意如此，我亦无法，Chicago and New York，我几乎要放手，君君，你的一句话让我醒悟，你说，要珍惜，太年轻，不懂珍惜，想珍惜的时候，已经晚了。你可能不记得你说的了，但是我想我也许会记一辈子，因为，要珍惜。所以，谢谢你哦，我未来的roommate，冲这一点我就很开心，在未知的路途中，咱们是一起的。

    还有还有，还有很多人，他们陪伴我度过这一段时光，比如liuliu，爱看美女爱看帅哥，好啦，到了New York让你看个够，别忘了mail照片给我；比如豆豆，可爱的MM，不过一定要注意自己的身体；比如潘潘，祝你早日见到阿信，也祝你工作顺利；比如chongchong，美女一个，而且会越来越美；比如Yuan，我唯一的直系师弟，好好努力，前途无量，你们都让我感激，我想，是时候一一感谢你们了……

    关于眼下，关于未来，还是有很多美丽，我记得战神里面有一句话，是零说的：这个世界当然会毁灭，这是迟早的事情，但是，在毁灭之前，我们还是要努力啊。（好像还是有点灰暗）好吧好吧，就这样吧，希望我爱的人都能幸福。

    PS：出国的人哦，我刚听说的，出门在外一定要戴玉，最好男戴观音女戴佛，提醒一下，因为通常由于我的rp不照，祝福可能都不管什么用，所以还是戴玉比较灵验^_^

    有点忧伤，415了，我的未来决定了，不能反悔了，我不知道怎么看待我的人生，轻松一点么？纵情欢乐么？我真的有点糊涂，我是否有些沉重而不合时宜，思想上，还有行为上，我只是觉得我要对我的将来负责，无论是我的事业，还是我的感情，人生没有草稿，所以，每一天都要认真的活着，我也很想轻松，我也很想纵情欢乐，声色犬马，可是，真的是那么简单吗？年轻时需要一些疯狂的，比如Avril式的呐喊，还有叛逆，可是，适可而止吧，可以去蔑视社会的规则，可以去嘲笑人们的平庸，可以说现在人们的思想为什么这么老土，可是，如果不是一个革命家的话，我想还是最好老老实实地遵守社会的潜在规则，世界本没有对错，只是人云亦云，趋利避害，有些事情，让我很郁闷，让我不得不怀疑我的人生观，是纵情眼前的欢乐，还是认认真真地步步为营？我承认我真的很现实，虽然我不承认我很功利，我追求的是什么，也许是一生的稳妥和安定，君君问我攒钱干什么，我理所当然地说米国还有加拿大的房子很便宜，可以早早地攒钱投资，或者是将来可以用来读一个MBA，然后发现君君很惊讶很惊讶，我突然开始怀疑我自己，难道大家拿到钱没有将来投资的念头么~我只是觉得年轻的时候苦点累点没有关系，年轻身体允许，多一些资本积累总是好事，我很小的时候好像就有这种念头了，难道真的是我的人生让别人觉得喘不过气么？

也想对一个很要好很要好的朋友说：三思而后行，我不知道她是否能看到，但是我希望，就算我的思想老土而不合时宜，我只是希望，希望她可以好好综合考虑别人的意见，还有自己的心，人生只有一次，为什么不能认认真真地过好呢？其实，我们都已经不再年轻了，未来也是自己的，人生的舞台，只有自己一个人从始至终地走过，未来也不是虚幻的，未来是你现在一步一步决定的，现在怎么走决定了未来会怎么样，所以，不要说未来太远，不要说现在的生活更重要，因为，统统的一切，都只是你一个人负责而已。

可能我真的很变态~~

    昨天通宵忙完了老板的presentation+paper,下午又上了一下午课，晚上彻底崩溃，从6点多一直睡到今早上7点，亲娘哎，睡得我眼晕，Nicolas给我发信说邀请我们三个人去chicago提前做一个英语培训，房子伙食都free，然后还有800刀补助，福利好啊！我们三个都很乐意去，这样david就正式给我们发邀请函了，蛮高兴的因为真的怕自己适应不了，所以一定要努力再努力，今后，生活就是自己的了。

    联系上一个在Uchicago的师兄，19系的，最关心的房子问题还有票子问题统统都问了，他很好心地统统回答了还叫我不要客气，感动感动~~我的offer是保险已经交了，每个月税后剩下大约1700刀，他还很开心地说：不少吧？我OS：我还要攒钱呢我还要攒钱呢~~学校的dorm ms价格还可以，房租水电气网加在一起差不多一个月600，服务很好，外面的房租400~500，加上这些东西其实价格是差不多的，而且主要是方便，他都是在学校食堂吃（男生的悲哀），说一个月得200~300刀，如果是自己做的话150$拿下，但是就是费时间，容我说一句：懒，就不要给自己找借口。Chicago有高消费地区也有低消费地区，所以最后归根到底四个字，好好攒钱！八个字：一分两分攒到结婚！xuer快放假了，我的意思是她给我报个那边的菜价，比如土豆多少钱一斤西红柿多少钱一斤之类的然后我大概以最便宜的菜作为基础学习各种做法，HIAHIA我就不信我攒不下钱~~我感觉我现在两眼都是$$的符号……相比之下yang比我有理想很多，她说她非常想当一个科学家，并且以此作为动力；然后我就觉得我真的很没有理想，我的动力就是$，我和她说：你知道不，我有一次指着报纸上LaMer海洋之谜鱼子精华面霜的广告（打折啦100g13000￥……汗）对我妈说：妈，我的理想就是将来有足够的闲钱天天买这种东西，我本来以为我妈会说我没理想，没想到之后每次我听到我妈和别人夸我的时候都加了一句话：我们家宝贝啊，就是有动力……于是我瀑布汗，yang听了之后说：好吧，我决定有了钱之后再当科学家~~我为我又成功fb了一个MM而骄傲。

    罗嗦了这么一大堆，最后还是那句话：好好练英语，好好攒钱！

    听柴科夫斯基的第一钢琴协奏曲，忽然有一种满满的感动，我还记得7年前我曾经看过的一篇很动人的文字，宋静茹的《孩子》，到现在，我仍然很清晰地记得那里面的文字：“我要好好睡去，好好睡去，一直睡到醒来后憔悴的爸，小心的妈，苍白的梅姨，包括将至的高考，包括心爱的小逸，包括佳言的笑脸都能通通消失不见；一直睡到一个人也可以坚强地、好好地活下去；一直睡到我可以真心地微笑，然后，再哭泣得像个孩子。”记得那时候我还经常小心地模仿她那种柔软的风格，淡淡的，却扣人心弦，7年了，我还是一个孩子，只是在慢慢地长大，谁都要长大，谁都会在长大的过程中不停地追忆自己的小时候，无论你有多大的年纪，当你沉醉地回忆小时候的时候，你依然是一个孩子，那时候，天津的天空是灰色的，偶尔的是蓝色，我们在活动房里上课，前排一个瘦瘦小小的女孩子，长得精致，心思精致，常常和我背《孩子》一段一段美丽的文字，那时候高三，我一边做大量的习题，一边一本接一本地看村上春树的小说，那时候，中午喜欢在星巴克买一杯当日cafe，苦涩，不加奶不加糖，捧在手里，暖暖的，有一种很温柔的感动，那时候，华灯初上，一群人一起骑车回家，那时候以为自己很成熟，以为自己非清华不上，以为自己永远不会再碰钢琴，以为周围的一切都很单纯，看一部电影稍微有一点感动的镜头就会哭得稀里哗啦——其实现在还是这样啊，其实一点也没有改变。今天师兄问我，开完会是回学校还是去哪，我说回天津啊，那个时候的表情，嘴角止不住地上扬，好像会已经开完可以直接回家一样，这个时候我知道，我真的还只是个孩子，我真的宁可晚一点去chicago，我真的想好好地在家里呆上一段时间。

     找到了7年前的文字，我想再好好地读一遍，宋静茹的《孩子》，最初的感动依然还在，那篇文字陪着我度过了高中，有我最纯真的岁月，最幸福的回忆，在我大学行将毕业的时候，为什么我依然会为这篇文章流泪？

                                                孩子 
                                                                                   宋静茹                                       
     熟识却不了解我的人认为我是一个单纯的乖女孩——整齐油亮的学生头好好地挂在耳后，小声说话，用词委婉，替人着想。可以安静地坐在咖啡屋里目光婉和地听她们的心情故事或感情经历，在适当的时候叹息或是微笑。我的一个女友对她的男友说她不知道喜欢和爱有多远，另一个女友对苦追她的英俊男生说：“我是不信缘的，也请你不要用‘缘’这个浪漫而又有诱惑力的字眼掩饰你的怯懦”。末了她们总会看破红尘似地注视着我，用大姐姐的声调告诉我，说我不懂爱情。真的，我不懂。我不懂女孩子为什么一定要在不恰当的时间、地点去找一个不恰当的人来完成一场不恰当的爱情游戏，然后还要不甘心地看着那个人，告诉他：我想你还是不了解我。我宁愿就这么孤单地坐在这样漂亮的女孩子对面，看着她们精致的困惑，自信的执着，手里轻巧地拿着吃冷饮的小勺子笑得一脸沉默。   
　　了解却不熟识我的人认为我是一个叛逆的复杂女孩——一个人的时候我常会穿简单的衣服复杂的鞋，抹蓝色指甲擦紫色眼影画莫名其妙的画，写乱七八糟的诗，背着古怪的背包穿梭于行色匆匆的人群中像头鹿一样优雅，像只老鼠一样匆忙，笑得一脸寂寞。我漠视生活，痛恨政治，嘲笑社会，远远地避开人群，唯一相信爱情却没有爱情，用我自己的方式告别平凡却并不出色。   
　　我有一件半红半黑的双面羽绒服，漂亮的颜色漂亮的款式，可惜常会有整根整根洁白的鸭毛从密实的线的缝隙中伸出头来，现在这件衣服就平躺在我的膝盖上，喵喵一面和我有一搭没一搭地聊着，一面就用手去拔那探出头的羽茎。   
　　——安安，开心点儿。   
　　——什么？   
　　——刚才迟到，老师说你什么了？别太当回事。   
　　——没事儿。   
　　——真的？   
　　——真的没什么，中午没睡觉，所以精力不集中，总是木木的。她跟我说话，我不是点头就是摇头。后来好像说到一模的成绩不理想什么的时候我就盯着她的鞋，忽然很想笑又不敢，一个嘴角就弯上去了，她大概也觉得滑稽就一挥手放我回来了。   
　　我说着话，看见喵喵用指甲掐住一根羽毛的头，接着向后一拽，那羽毛就飘飘荡荡地落在了地上，满好看的。   
　　——安安，别总是愁眉苦脸的，财大气粗有产有业的又不是无处可逃，小姑娘活得轻松一些好不好……   
　　心口凛然一动，一种类似痛的感觉传遍全身，我把右手在膝盖上慢慢伸平，很兴奋地想，算了，我又不是无处可逃。   
　　我19岁，临近高考，在离学校不远的花园小区有一套房子——真正自己的房子，二室一厅，爸妈留给我的，完全的私人天地——别误会，爸妈不是大款，我也不是烈士遗孤，不过他们现在有了各自的家，就将我们曾经共同住过的房子买下来留给了我作为补偿，我是他们爱情的结晶，老屋是他们失败婚姻的见证，两不误的。   
　　爸妈常来，救济灾民似的送钱送物，看我的眼神总是很内疚的样子——我想，他们是想向我证明抑或是补偿些什么。可是，证明什么呢？比如，比如说他们爱我？可这我早就知道啊！如果他们不爱我，他们就不会有我，我也就不会有老屋，也就不会有我住在老屋里过着这种舒服的寄生生活。至于补偿，我发誓：出落成今天这副精灵古怪的德性真的不是由于他们的离婚造成的，我天生如此。所以在十五岁那年，当我发现他们的关系已令我不自由的时候就决定给他们自由。所以我会平静地对他们说：“你们分手吧。”然后缓缓地走进自己的房间，关上门，很懂事的样子。可是我想，我真的不是他们所想象的那种冷漠自闭的孩子，我只是觉得：爸妈真心相爱，才有了我，小小的我一出现在这个世界上就代表爱，这已经足够好了。后来，他们不爱彼此，去寻找新的幸福去了，这并没有什么错，谁能保证爱一个人就会安安定定地爱一辈子呢？他们并没有伤害我，起码没有存心伤害我。我这种人，似乎一生下来就是个很麻烦的人，又何苦累着他们同我一起受罪呢？所以我叫妈的新老公大伯，爸那个温柔却不美丽的小妻子本该是叫梅姐的，我就乖巧地叫她梅姨。无所谓的，他们都是很好的人，倒是他们很感动，受宠若惊的样子，只要不是钱，其他的礼物我照单全收。   

　　一模的单子发下来了，不好，反正也不坏。我的成绩一向上窜下跳的，吃不饱也饿不死。政治、历史一般，语文意料之中地down到谷底，数学倒是出乎意料地冲到120分，很圆满的样子，不过得分没失分多，排到中上却也合情合理。刚开完家长会的妈小心翼翼地向我传达：“老师说，成绩介于本科和重点之间，很有希望的。”才怪！老师一定说的是——很危险的！   
　　今年的情人节就在春节前两天，喵喵她们卖剩下的玫瑰，回头就塞给了我。于是，就在情人节的第二天我拿着一束鲜艳的玫瑰走在通往医院的路上——妇产科，有一个叫晋逸的男孩出世了——他是我弟弟。小逸一副乖巧的清秀模样，将来是一个漂亮男孩子总不会错，情人节出生的小逸，大家都说很像我。这样一个像我的小逸，这样一个可人的小弟是值得我用全部幸福去换取他的快乐的。可是，他怎么会不快乐呢？他有个温柔可亲的小妈妈，有个成熟干练的爸爸，还有我这样一个姐姐，使他收到了生命中第一束玫瑰花，也是我送出的第一束玫瑰。梅姨注视小逸的眼神使我不由去想象，不，是想起了十九年前，在某间产房的某块洁白的床单上，也曾躺着这样一个清秀的孩子，她身旁也有这样一位温柔疲惫的母亲，有着一位这样幸福安静的父亲，可是，排山倒海，排山倒海啊！十九年前某个产房某块洁白的床单上，锁着我最初的幸福，一生的幸福啊！一小时后，我转身走出这个房间，将最最亲爱的小逸和已略显憔悴的父亲留给白色床单上那个捧着大把玫瑰的苍白而柔弱的女人。   
　　回到家里，屋子很冷，胃很疼，于是就将暖水袋直接凑到热水管下接水，水并不热。明明已经灌满的样子，用手一按，“扑”，一口被水压着的气就出来了，再按，又一口。   
　　再按！   
　　再按！   
　　怎么存了这么许多气呢？胃里肿胀的疼痛消失了，可是，是哪儿又在疼呢？想哭的感觉像那支进口的水笔，本来写得好好的，流畅的，颜色也是好的，可是，毫无征兆地，没水了，再写，再甩；可是，没水了——我哭不出来。   
　　打了个电话给佳言，我手握听筒，一字一顿说得清清楚楚：“三年前，有个人承诺我，给我三年的时间，如果我快乐，他给我祝福，如果我寂寞，他给我幸福。三年过去了，那个人，他还在不在！”   
　　大年初一，佳言带着他的女友孟来看我。孟是一个矮而且胖的女孩子。已是某名校大二学生的佳言如旧，一副被孟惯坏了的样子。除了外貌，孟是我所见过的最女孩的女孩子。而佳言，一直是很男孩的男孩子。我一直想，孟不是太单纯，就是太有心机，因为她一定要我和佳言单独呆在大屋，要我们聊。如果换我，一定不会让我的男友和他的有复杂友谊的女友独处，更何况是那么写意的屋子，爸妈搬走后，爸的一位朋友将压在手里的十几匹花布寄放在大屋，后来就统统送给了我。我于是将形形色色的花布拼在一起，挂在墙上，还做了许多别致的小垫子，没事的时候就在这间屋子画画，听音乐。那天其实我们什么也没说，只是临走时，佳言拿走了我一张抽象画——一纸深深浅浅的红色和黄色，画面太满，笔触又太着力，并不值得收藏。   
　　后来，他们走了。   
　　佳言是一个很会笑的男孩，是那种包容的洞悉一切的笑。三年前的某天，当他还是个孩子，不对，当我们还都是名正言顺的孩子的时候，我一直在说在说，可他却只是安静地笑，一种被拒绝后仍甜美的明媚的笑，我不敢直视那张笑脸，因为我知道，自己会沉到那笑中的。如果那样，我就安全了，可是同时，我也沦陷了。   
　　算了，算了吧，眼角眉梢不过是一场误会。   
　　晚上，电话打过来，是佳言。   
　　——那张画，谢谢你，画的是我，对吗？   
　　沉默。   
　　——安安，你不快乐。佳言的声音好好的，柔软的，完整的。   
　　——有的时候，当我想事情，想得很投入，别人就会说我不快乐，其实不是。可是，许多事情，我还是想不明白。   
　　——算了吧，安安，真实点儿！你一直那么不真实。其实你，既不温柔，也不另类，你只是个孩子，一个孩子罢了，我一直想给你讲一个故事，里面的孩子都不会受伤，大家彼此相亲相爱的互相支撑着活着……   
　　佳言的声音长长久久地响下去，我轻轻放下听筒，走进画室。可是，错了，一定有什么东西错了，一定是错了的！我应该快乐，应该哭泣的——孤单的女主角终于等到了男主角一生一世的承诺，不是该微笑哭泣吗，不是吗？不是吗？   
　　可是，是吗？有个人自怜自恋地度过了三年的时光，难道就是为了句承诺吗？一个十九岁的女孩该有九十岁的等候吗？   
　　我拣起一个淡蓝色的靠垫，把脸贴到上面——小时候最快乐的事，就是在周日，早早地从小床上爬起来，跑进这个房间，钻到爸妈的被子里，然后，安静地、甜美地睡去。醒来后，爸妈都不在身旁了，可我依然觉得安全，一颗心，满满的，全部是想哭的温柔。我要好好睡去，好好睡去，一直睡到醒来后憔悴的爸，小心的妈，苍白的梅姨，包括将至的高考，包括心爱的小逸，包括佳言的笑脸都能通通消失不见；一直睡到一个人也可以坚强地、好好地活下去；一直睡到我可以真心地微笑，然后，再哭泣得像个孩子。

 

   放下，可能是无限智慧，也可能是愚蠢放弃，智慧还是愚蠢，抓紧还是放下？

   小爱放下了怨恨终于解脱，人世间所有的不快乐，也都可以放下么？努力而达不到的目标，也可以放手么？

   签下卖身契，心里无限感慨，5年，就这么被决定了，心里不是不慌乱，因为，未来的一切都不确定，并且对现在的我也不满意，生活没有一个集中的目标，周围的人心里都有些浮躁，大四的人基本上乱成一团，让我觉得很困难理清自己的思路，修一些课，做一些实验，锻炼身体，控制饮食，我突然觉得这并不是最重要的，尤其是在出国的准备上，这些都是很肤浅的东西，很表面化的东西，根本没有从本质上使自己坚强起来，我亟需的是一种途径，可以让自己强大起来，在一个陌生的环境里，当我遇到困难的时候，我可以不依靠别人，自己给予自己力量，自己使自己恢复，这样的人才是一个真正意义上的强者，我真的可能过于依赖家人，妈妈给了我最大的力量，在我最困难的时候，告诉我如何取舍，如何举重若轻，但是在以后的日子里，连妈妈都不熟悉的情况，我自己是否能做出最正确的选择，是否能放下不重要的情绪，我心里真的没底。人类是相互依赖的动物，但是自己的缺陷自己的需要别人是不能理解的，孤独感可以消失，但是缺陷还在那里，不是群体能够填补的。

我需要的，是灵魂上的丰富，灵魂的丰富可以填补心灵的空虚，读一读小说，那些世态炎凉，那些柔软的悲伤，那些活泼的幽默，希望有简爱的坚强，和伊丽莎白.贝内特的智慧，那些故事，可以让我的经历丰富起来；或者，把我久已荒废的钢琴拾起来，钢琴是一种让人安静的乐器，在弹奏的过程中，很多思绪可以慢慢地清晰，很多无用的情绪可以慢慢沉淀，或者什么都不想，专心地弹奏好一首曲子，心情的杂音被剔除，弹完了，心里是满满的幸福和满足。   构建一个美丽的心灵国度，劳累的时候，在那里度一个假，慌乱的时候，走进那里向外看，所有无谓的东西统统不见。突然想起三毛一篇散文《哑奴》中哑奴的一个美丽手势，他的意思是：我的身体虽然不自由，但是，我的心是自由的。现在，我忽然理解。

    地狱少女最后一集《尽染悲伤》看完，忍不住地流眼泪，小爱和拓真，都放下了怨恨，在小爱被那些发了疯的市民打的时候，小爱那一句：这样就结束了啊，我突然间就哭了，然后，小爱就化作樱花花瓣向天空飘去，她曾经怨恨过，她什么都没有做，却被村民活埋，于是放火烧掉了一个村子，以此开始了400年的怨恨，现在她终于放下了，她的父母也得到了解脱，不再在黑暗中徘徊，小爱走了，坠入了地狱，一目连，轮入道和骨女坠入尘世，或者说是另一个地狱。

    期待剧场版，希望小爱可以回来，拓真说得对，不可以怨恨别人，因为自己的怨恨可以产生新的怨恨，最后只是徒留悲伤。

    心里很高兴，因为君君今天决定从了Chicago了。她说她害怕孤独，于我，其实也是一样的。所以我一直尽力地劝说她一起去，然后我们相亲相爱地做室友，一起学习，一起工作，一起讨论对付老板，这样不是很好么？当时我们3个人一天收到的offer，也许这就是上天给我们的幸运，要我们好好地在一起，互相支撑着走下来，所以，为什么不呢，为什么不呢？

    现在想想，Chicago于我，其实真的是一个理想的地方，大城市，在水边（有鱼吃），离xuer好近，一堆7系的人去，一个师兄在那里做researcher，老板非常nice又年轻，Group里面买了新的MC-ICP-MS，方向不算辛苦，交通方便，从北京或者上海到Chicago都有直飞，虽然UChicago可能真的没有什么科大人去，但是Chicago的中国学生的数量还是很可观的。

    所以乐观一些，我真的觉得我很幸运很幸运，也希望类似的幸运可以降临在还在等待的人的身上，加油！

    Xuer，来我这里过春节吧！我会努力学着做饭的！

    地狱少女2笼25话出来了，在最后的预告中我才发现下礼拜要出最后一集了，小爱大概为了人间的罪恶而回到地狱，最后以悲剧收场，仇恨导致了人间成为地狱，也许小爱真的明白了这个道理，才放下了400多年的怨恨坠入地狱，心里比较难过，虽然知道用地狱通信复仇是一件很不好的事情，但是小爱本身没有什么错误，只是命运过于悲惨而已，本来以为可以像死神一样片子长一点，没想到两年就播完了，结局也有点仓促，只是偶的一目连gg会去哪里呢~~~

    大概收集了一下小爱的经典台词，算是我第一部完整地从头追到尾的动漫的纪念

召唤出来的时候： 

呼んだでしょう？ 
yon da de syou 
是叫我麽？ 

私は阎魔爱。あなたが呼んだのよ。 
watashiwa enmaai anataga yondano yo 
我叫阎魔爱，是你叫我来的。 

取出人偶后： 

受け取りなさい。 
uketori nasai 
请收下这个。 

あなたが本当に怨みを晴らしてと思ったら、 
その赤い糸を解けばいい。 
anataga hontouni uramiwo harasite toomottara sono akai itowo tokebaii 
你当真要复仇的话，解开那红色的绳子就可以了。 

糸を解けば、私と正式に誓约を交わしたことになる、 
怨みの相手は、速やかに地狱に流されるわ。 
itowo tokeba watashito seishikini seiyakuwo kawashita kotoninaru uramino aitewa sumiyakani jigokuni nagasareruwa 
一旦解开了绳子，就等於和我正式定下契约，我会立即将你怨恨之人带入地狱。 

但し、怨みを晴らしたら、あなた自身にも代偿を払って贳う。 
tadashi uramiwo harashitara anata jishinnimo daisyouwo harattemorau 
但是，要复仇的话，你自己也要付出代价。 

人を呪わば穴二つ。あなたが死んだら、その魂は地狱に落ちる。 
hitowo norowaba anafutatsu anataga shindara sonotamashiiwa jigokuni ochiru 
诅咒是双重的，在你死后，你的灵魂也会落入地狱。 

极楽は渋滞行けず、あなたの魂は痛みと苦しみを饱きないながら、永远に彷徨うことになるわ。 
gokurakuwa jyudaiikezu anatano tamasiiha itamito kurusimiwo akinai nagara eienni samayou kotoni naruwa 
无法升入极乐世界，你的灵魂将在无尽地痛苦中，永远地徘徊。 

それでもいいの？ 
soredemo iino 
这样也没关系吗？ 

制裁之时： 

暗に惑いし哀れな影よ 
yamini madoishi awarena kageyo 
困惑于黑暗的可悲之影 

人を伤つけ贬めて 
hidowo kizutuke otoshimete 
诋毁他人，伤害他人

罪に溺れしごうの魂 
tumini oboreshigouno tama 
沉溺于罪恶的灵魂

最经典的一句：

一遍、死んで见る？
ippen shinnde miru 
想死一次麽？ 

最后在船上： 

この怨み、地狱へ流します！ 
konourami jigokue nagashimasu 
这怨恨，将带你落入地狱！
あなたの怨み、晴らします 
anadano urami harashimasu 
你的怨恨，为你雪除